Łańcuszek

Oczywiście, że nie. Nie mam ochoty utrzymywać z kimś takim znajomości. I prowadzić interesów. 

Budzisz się jako wampir. Taki prawdziwy, co to musi pić krew, zamienia się w nietoperza, żyje nocą i jest Sługą Ciemności. Mija pewien czas, udało Ci się pogodzić z nową życiową rolą, a tu dzwoni mamusia i zaprasza na niedzielny obiad, zrobiła Twoje ulubione danie, nie widzieliście się sto lat. Możesz odmówić, ale wiesz, że będzie wierciła Ci dziurę w brzuchu, dopóki się nie przyznasz czemu nie chcesz przyjechać. Albo możesz nasmarować się kremem UV i przyjechać na obiad w ciemnych okularach. Co robisz?

Mówię jej prawdę. Nie będzie zaskoczona.

Umawiasz się na walentynkowe to i owo z seksowną postacią literacką, ale ona wystawia Cię do wiatru. Umawiasz się więc z inną postacią, ale tylko po to, żeby w tamtej wzbudzić ogień zazdrości. Kim są obie te postacie? 

Jak się odegrać na Jamiem F. ? Wyciągając jego Claire na babski wieczór przy plotach, winie i Darcy'm.

Dostajesz od babuni dużą flachę śliwowiczki od wujka Ignaca. Pierwszorzędny towar. Ale zleciały się sępy z tzw. wizytą towarzyską w nadziei, że  poczęstujesz. Nikt nie mówi nic wprost, ale łypie ślipiem. Jak bardzo rżniesz głupa?

W ogóle. Od razu mówię, że łapy precz, bo to na specjalną okazję czyli najbliższą chwilę, gdy tylko będę sam. 

W Twojej parafii pod kościołem będą palić „Harry’ego Pottera”. Robisz coś z tym? 

Dzwonię do Lucyfera i tuż za bramą kościoła palę katechizm kościoła katolickiego i wszystkie śpiewniki i inne "święte obrazki". 

Kto się dołączy? Znajdzie się choć jeden chętny? 😈

Nic nie robię,  Potter i tak pozostanie wieczny.

Siedzisz sobie w pociągu który właśnie zatrzymał się w tunelu. Z głośnika słyszysz informacje że to koniec trasy i w ogóle wszyscy won. Idziesz won czy próbujesz dociec co się stało? 

Ciekawość zwycięża 

Jak John Wick wyjmuje długopis i próbuje dowiedzieć co się stalo 

Okazuje się że ksiądz z Twojej parafii zachorował i nie może poprowadzić mszy. 
Która ze znanych postaci literackich może godnie go  zastąpić?

Myślę że Hannibal Lecter,  nie sądzę żeby miał obiekcje przy spożywaniu ciała i krwi.

Budzisz się w środku nocy i widzisz za oknem błękitną łunę. Co to?

Strażacy na interwencji. Znowu nawaliła czujka u sąsiada i włączyła fałszywy alarm

Udajesz się wkopać sąsiadowi jaja do gardła za tę pobudkę natychmiast, czy kulturalnie odczekasz aż panowie w czerwonych furach odjadą?

.

Thanos właśnie użył Kamienia Przestrzeni .

Która ze znanych osobistości mogłaby przyjść jako pierwsza gdybyś potrzebował pomocy?

Jagrys była pierwsza, więc do Jagrys odpowiadam: 

Kulturalnie czekam, aż odjadą. Po co mieć świadków? :P

Twoja najlepsza przyjaciółka dostała maila od Afrykańskiego Księcia i zaczęła prowadzić z nim namiętną wymianę zdań. Jest zakochana po uszy, oznajmia Ci, że właśnie idzie zrobić przelew, żeby ukochany kupił jej bilety i że już-już jedzie do Wakandy prowadzić szczęśliwe życie u boku wybranka. 
Pozwalasz jej pojechać i żegnasz się z przyjaciółką, wiedząc, że popełnia błąd czy próbujesz jej wytłumaczyć, że Wakanda nie istnieje i żadnego księcia nie ma?

Jak głupia, to niech jedzie. Nauczy się i drugi raz nie popełni tego błędu. 

Naukowcy odkrywają, że człowiek jednak nie pochodzi o małpy, tylko od tajemnego stwora mieszkającego w podziemiach. Dziwi Cię to? 

W zasadzie to nie.

Tajemnicze stwory wychodzą spod ziemi i mówią, że mają dość dominacji gatunku ludzkiego. Co robisz?

Biorę ich wszystkich za gęby i staję na ich czele, po czym narzucam swój własny porządek. 

Klękajcie narody, w naszej pięknej stolicy zaczęły rosnąć prawdziwe ananasy! Co więcej są one najlepszym na świecie afrodyzjakiem, który z byle pocałunku potrafi zrobić wysoce erotyczne doznanie. Jest jednak pewien problem: po ich zjedzeniu, Twój partner/ka przez tydzień będzie puszczać śmierdzące bąki. Czy będzie Ci to przeszkadzać? 

Nie, jeśli zrobimy to wspólnie. Nabywam ananasy w ilości dla dwojga. Będzie czadowo. Dosłownie.

Szalony naukowiec radzi się ciebie w sprawie mutacji, jaką może zafundować rodzajowi ludzkiemu. Co sugerujesz?

Sterylizacje. 

Budzisz się w kostnicy pod przescieradlem z numerkiem na dużym palcu stopy. Co robisz? Aferę czy wykorzystujesz jakoś fakt że wszyscy myślą że nie żyjesz?  Jeśli tak to w jaki sposób? 

Robię sobie listę ofiar i zaczynam ich straszyć.

Wchodzisz na stronę dla dorosłych i odkrywasz tam amatorski filmik z lat 80-tych ze swoimi rodzicami w roli głównej. Robisz coś z tym? 

Tak. Szybko wyłączam. Nie chcę oglądać moich rodziców w takiej sytuacji. Ale zawsze lepiej jak robią to ze sobą niż innymi.

Możesz cofnąć się w czasie i zmienić jedno wydarzenie z historii ludzkości. Co wybierasz?

Hitler dostaje się na ASP.

Możesz zapowiedz śmierci jednego książkowego bohatera. Którego?

Jeśli mogę zapobiedz śmierci...  Winnetou!

Jedziesz na bal do króla. Masz pewność, że królewski potomek na swojego małżonka wybierze właśnie ciebie. Tuż przed odjazdem twoja matka chrzestna-wróżka mówi, że może zagwarantować ci "długo i szczęśliwie" z kim chcesz i gdzie chcesz, w dowolnym miejscy i czasie. Wybierasz teraz. Co?

Oczywiście, że wybranka mojego serca, skoro wróżka gwarantuje długo i szczęśliwie! :D (Książę pewnie się pocieszy którąś ze swoich fanek.)

Za pomocą swojego magicznego fletu wywabiliście wszystkie szczury z miasta i zapobiegliście w ten sposób epidemii dżumy. 
Radni nie chcą Wam zapłacić. Co robicie? Porywacie wszystkie dzieci z Hamelyn czy wymyślacie inna kreatywna zemstę? Jeśli tak, to jaką? :)

Dogaduję się ze szczurami i stawiamy miasto pod ścianą.

Jedziesz samochodem. Zima, lód na drodze - wpadasz w poślizg. Łamiesz obie nogi. Ratuje Cię pewna mieszkająca w pobliżu osoba i zaczyna się Tobą opiekować. Szybko odkrywasz, że pomyliła Cię ze swoim ulubionym pisarzem, a jej intencje są... chce mieć z Tobą dziecko. I co teraz? 

Technicznie niewykonalne.  

Chcesz sobie postrzelać na strzelnicy. Za tarcze robią telebimy, gdzie akurat transmitowany jest finał Ligi Mistrzów. Składasz się do strzału i...?

Strzelam, gdy Neymar znowu zaczyna się turlać

Słoń i żyrafa poszli do łóżka. Jako szanujący porządek mieszkaniec zoo, widzisz w tym coś złego? 

Ta, ile kosztowało zamówienie łóżka pasującego im obojgu? A budżet zoo nie jest z gumy!

Po żonie brata córki ciotecznej siostry prababki dziedziczysz księgę magii i skrzynię eliksirów. Twój pierwszy magiczny wyczyn to...

Coś prostego. Zielony smrodliwy opar lub coś w ten deseń... Uczę się.

Pomagasz teściowej myć okna. Pożółkły, nadżarty przez mole rzępoł, który drzesz na szmaty okazał się zaginionym zaczarowanym obrusikiem, który zaopatrywał teściową w wymyślne papu na rodzinne uroczystości. Teściowa jeszcze nie wie, ale familijna impreza już za pasem. Co robisz?

Nic. Spokojnie czekam na katastrofę 😎

Jakiś debil ukradł słońce. Przed nami wieki ciemne i ludzie zaczną palić książki. Nie masz wyjścia, musisz im coś podrzucić. Który cykl im dasz jako pierwszy, a który zakopiesz w bezpiecznym miejscu dla przyszłej cywilizacji?

Dla cywilizacji  zachowam Mroza a spale W poszukiwaniu straconego czasu.

Idziesz ulicą,  nagle zatrzymuje się dorozka,  wysiada z niej Sherlock i pyta czy pomożesz mu rozwiązać zagadkę psa wielkiego co lata nocą i ludzi straszy. Mówisz mu że już wiesz o co chodzi i tlumaczysz sprawę psa czy udajesz wielkiego śledczego i pomagasz Holmesowi w pracy?

Pomagam mu. Kurcze, nie codziennie można porozmawiać z samym Holmesem :) Poza tym to mój pies.

Znajdujesz magiczną roślinę, której liście potrafią zneutralizować każdą toksynę. Jest jedno ale. Ma tylko cztery (drogocenne) liście, a tu federalni ostrzą na nią zęby. Co robisz?